Jogadores, técnicos e talvez avestruzes!…
Senhoras e senhores, peguem seus capacetes e preparem-se para o mercado de transferências mais louco que já viram! No Brasil, quando a segunda janela de transferências abre, é como assistir uma corrida de tatus no quintal da vovó: ninguém sabe o que está acontecendo, mas é impossível não se maravilhar com o caos. O Botafogo resolveu contratar meio time de futebol, e dizem as más línguas, que em breve contratarão também um marceneiro para construir uma nova prateleira de troféus!
Enquanto isso, o Atlético-MG aposta em um enredo digno de novela mexicana, com boatos mais abundantes que milho na festa junina. Dizem que Juan Portilla, Biel e companhia bela podem chegar a qualquer momento montados em lhamas. Já o Flamengo, por outro lado, tem uma estratégia inovadora de “quem chega, quem sai”: eles contratam Jorginho apenas para lembrar que Gerson foi dar uma volta. Será que é a resposta para a crise existencial do meio-campo rubro-negro?
E por último, mas não menos importante, lá no Fortaleza, o técnico Renato Paiva já está treinando seus novos jogadores sobre como falar “oxente” com perfeição. E o Grêmio, meu amigo, está com jogadores em potencial mais difíceis de capturar que Pokémon lendário! A questão é: quem vai para onde e quantos dribles um jogador pode dar antes que seja promovido a Ministro do Futebol? Fiquem atentos porque neste mercado da bola, tudo é possível, inclusive o time começar a próxima partida usando patinete!
