Flamengo quer o camiseta 8 valendo ouro!…
Imagine só, caro torcedor, na vitrine do futebol tem um enigma estratosférico: Garro, o Midas das bolas quadradas, está com uma etiqueta do tipo ‘se tiver coragem, leve!’ E por quanto, você se pergunta? Míseros R$ 300 milhões, ou o equivalente a um loteamento em Marte, para quem respira o ar do Brasileirão! Essa novela mexicana com sabor tupiniquim faz o Timão passar o chapéu de olho em aliviar o pescoço do aperto financeiro. O rumor rolou mais rápido que boato em festa junina, e agora os flamenguistas sonham acordados com o argentino sambando na Gávea.
Os torcedores do Flamengo já acionaram o comando central, vulgo José Boto, com uma empolgação que faria qualquer espectador pensar que estão negociando o Nobel da Paz e não um jogador de futebol. Até Arrascaeta ficou interessado em ver um clone seu com a camisa rubro-negra – quem sabe para render nas fotinhas do Instagram. No mundo digital, apelidado carinhosamente de ‘avalanche flamenga’, o povo quer agarrar Garro antes que ele escape pelos dedos.
Enquanto isso, no universo paralelo do Parque São Jorge, a rescisão do mago da bola está em alta na bolsa de valores, metáfora para a multa transcendental pros clubes de fora do Brasil: 100 milhões de euros! Tudo isso enquanto Depay, o atacante das horas vagas, é alvo de um romance turco com o Besiktas, deixando o Craque Neto tão ansioso quanto criança esperando Papai Noel. “Se vender, perdi meu Pipoca!”, imaginou Neto, sonhando com mais uma rodada de debates nos gramados da TV. Quem acredita em coincidências, que venha para o Parque dos Loucos!
