Casagrande desafia o Criss-Cross de Memphis…
Imaginem um jogador de futebol que aparece para reuniões tão raramente quanto aquela chuva que só cai quando todo mundo esquece o guarda-chuva em casa. Pois é, falando do Depay, a novela de atrasos de pagamento no Corinthians ganhou um novo capítulo! Ao invés de um anel de diamantes, o nosso astro guia Memphis não tem recebido suas merecidas premiações de conquista – o que, talvez, explique porque ele andou sumido nos treinos. Quer dizer, quem não iria querer aproveitar um longo ‘desaniversário’ dessas medalhas de conquista que só existem na teoria?
Tchan-tchan-tchan! Surge Casagrande, o Sherlock da bola, para desvendar o mistério de Depay: ele jurava que o jogador estava mais perdido do que barata em dia de dedetização. “O cara é um GPS quebrado! Quando ele tem que jogar fora, ou perde o mapa ou simplesmente posiciona-se como quem tá no banco de reserva, mesmo estando no campo”, alfinetou Casão, com toda a elegância de quem tá comendo pipoca vendo o jogo em casa. E o que é um Corinthians sem paixão, não é mesmo? É tipo uma paçoca sem amendoim!
E, entre selfies na quebrada, cliques nos campos de várzea e cortes de cabelo invisíveis, o amor de Depay pelo Timão parece fantasia de Carnaval que se desmancha na quarta-feira de cinzas. Mas olha, se ele não acertar o mixtape com as bandas dos pagodes corintianos, talvez seja hora de pegar o metrô. Porque o próximo show, aliás, o jogo, está marcado: Timão e Red Bull Bragantino se enfrentam em uma disputa estilo “gol-e-bola”, e o mundo todo quer saber se Depay vai roubar a cena ou cair na marcação igual criança na aula de balé! Será que vem aí um gol de bicicleta? Só agora com ênfase em “bicicleta” mesmo porque carona, DePai parece que só toma nos ônibus!
