Transferências que nem sua avó acreditaria…
A segunda janela de transferências do futebol brasileiro abriu com uma explosão de emoções dignas de uma novela mexicana! Essa é a temporada em que qualquer time de várzea pode sonhar em ter a seleção do bairro completo. Enquanto os cartolas fazem contas mirabolantes e promessas dignas de políticos, o Atlético-MG não confirmou ninguém, mas o boato é que estão olhando para o espaço à procura de UFOs ligados ao último zagueiro estrelado do futebol galáctico. Já o Bahia comemorou a saída de Kauã Davi como se fosse o último biscoito da lata, enquanto o Botafogo trouxe um pacotão que mais parece cesta básica de Natal, com tudo de goleiro a técnico.
No lado do Flamengo, Jorginho chegou com a força de um furacão de verão, fazendo os rubro-negros esquecerem o clima da Gávea e abraçarem uma baita especulação sobre Carrascal – o nome mais bonito desde o cartão de Natal da família. Já no Fluminense, Soteldo é o novo ídolo pop local e ninguém quer deixar o palco, enquanto o Fortaleza montou uma verdadeira arca de Noé tática, dois de cada posição, só por garantia.
Com tantas movimentações inesperadas, os técnicos devem estar mais confusos que barata tonta com amnésia. O Juventude, por exemplo, trocou jogadores com a mesma frequência que você troca de canal quando o comercial começa! E no São Paulo, ficou aquela dúvida: Hernán Crespo voltou para o banco, ou armou um churrasco na Barra Funda? No fim das contas, é um salve-se quem puder no mercado da bola e ao fã, só resta estourar uma pipoca para acompanhar esse verdadeiro arrasta-pé do futebol brasileiro!
