Clube brasileiro contrata até o mascote do time!…
Senhoras e senhores, fãs do glorioso futebol, atendam! Imaginem o mercado de transferências do Brasileirão como um circo, com os palhaços rasgando contratos, domadores de leão tentando segurar treinadores teimosos, e até a moça do malabarismo participando das transferências. É um verdadeiro festival! O Botafogo, por exemplo, não está de brincadeira: eles querem formar um esquadrão que poderia rivalizar com os Power Rangers e contratou praticamente todas as posições e seus duplicatas. Se esse time não ganhar nenhum título, pelo menos poderia virar um laboratório de clones do futebol!
Por outro lado, nossa querida e esgotada dupla Atlético-MG e Bahia ainda está de braços cruzados esperando que um avião do mercado todo-poderoso desça em seus campos. O Atlético até tem rumores de leve, mesmo sabendo que Rubens e João Marcelo podem embarcar em qualquer trem rumo a um novo destino imagine só num trem-bala intergaláctico! Já o pobre Bahia só mandou Kauã Davi na próxima viagem daquele metrô, mas parece que tem Patrick Sequeira na conexão de outro planeta! Quem diria que o futebol envolveria o setor de transportes cósmicos?!
No meio de toda essa saga surreal, Flamengo, Fluminense e Fortaleza também deixaram seus torcedores em estado de vigília total. A cada novo nome que surge, os fãs soltam fogos como em festas juninas. E não falemos das especulações: se cada rumor rendesse um gol, seríamos campeões mundiais! Quem sabe, na próxima janela, até os chefs de cozinha dos clubes entrem para essas listas maravilhosas que mais parecem listas de mercado, onde em vez de comprar alface, compram heroicos jogadores! Assim, meu caro leitor, seguimos ansiosos por mais capítulos neste verdadeiro rodízio de jogadores estilo churrascaria de transferências, onde só falta mesmo o entregador de pizza ser contratado por algum clube!
